Tengo la sensación de que nunca tomé una decisión y que si alguna vez lo hice, elegí la opción equivocada. Le he dado vueltas a este tema y ni tan siquiera sé por qué elegí el estar aquí. Ni siquiera sé si fui yo la que eligió el camino que está tomando mi vida. Nunca elegí nada, inconscientemente siempre dejé que los demás fueran los que tomasen las decisiones. Decisiones sin importancia como a dónde ir o qué comer. Pero eso poco a poco ha ido a más dejando que sean otros los que elijan los aspectos importantes de mi vida.
Ahora creo estar 100% segura de que todo aquello que era importante, dejé que otra persona decidiera por mí. Llegando incluso a decidir qué, cómo he de estudiar y de vivir. Tengo la sensación de que no elijo la música que escucho, ni tan siquiera lo que me pongo o lo que leo,
tengo la certeza de que todo esto ha sido inducido en mi por personas de mi alrededor. Pero lo peor de todo es que yo me he dejado y me he engañado durante mucho tiempo. Siempre dije que todo lo que hacía era porque quería, porque me gustaba aunque sabía, en lo más profundo, que no era así. Tenía miedo de equivocarme en la elección que hiciese y siempre decidí que los demás eligiesen por mí para no tener que equivocarme.
Pocas veces tomé decisiones y todas ellas equivocadas. Decidí que los demás eligiesen por mí para terminar haciendo algo que no me llena o que no sé si quiero hacer; decidí abandonar a personas maravillosas quedando sola; decidí cambiar para convertirme en algo que no soy. ¿Convertirme en alguien que decide su futuro? Eso no está hecho para mí, o tal vez sí… No sé.
DESPIERTO- PATRICIA LÁZARO
Hoy reflexiono sobre lo instantes,
los de ahora y los de antes,
pasan veloces, alzando sus voces
y aun no sabes si conoces
los antojos de los ojos que te miran por el parque,
conocen tus curvas sin desnudarte.
No es que sea mi teoría,
el no criterio y la agonía
ni que con urgencia callemos la conciencia
pero si con cierta frecuencia;
el latido que nos mueve tiene un ritmo
me he dejado caer en el abismo.
Despierto aquí y no sé bien si llegue por propio pie
o por seguirte donde estés;voy tropezando con esta sed y el fundador de las estrellas
porque me enseña cosas tan bellas.
No quiero hacer de esto una costumbre
no quiero verte y verme ya en la cumbre.
Supongo que será debilidad humana
dejar todo para mañana,
siempre a dormir en lo mejor del cuento
no estamos para perder el tiempo.
Retorciéndome, aprendiendo un viejo juego,
siento que no siempre hay que apagar el fuego.
Despierto al son de una respiración
el vapor sobre la luz del Sol
tan sólo los dos los datos de este vuelo
que estoy bajo el techo y sobre el suelo.
Caricias que someten
y me ordenan permanecer con la cabeza quieta
y están perdiendo sus fundamentos poco a poco todos mis pensamientos.
De la extraña visión volviendo a ahora,
siento que mi alma llora,
intento consolarme con empeño,
mas duro el despertar que el sueño,
los labios que he rozado con mortal anhelo
entre dos piernas se desprende el hielo.
Salgo del éxtasis y reacciono,
reconozco que a veces me ilusiono
pero es mi historia
tan verdadera como lo puede ser otra cualquiera y alguna alli de condición liviana
y el trato afable de la especia humana
beberá de lo que yo he bebido
mientras mi cuerpo estático y dormido…
Despierto aquí y no sé bien si llegue por propio pie
o por seguirte donde estés; voy tropezando con esta sed y el fundador de las estrellas
porque me enseña cosas tan bellas.
No quiero hacer de esto una costumbre
no quiero verte y verme ya en la cumbre.
Doy fe de que el amor existe
que come, duerme, palpa y viste.
Ahora creo estar 100% segura de que todo aquello que era importante, dejé que otra persona decidiera por mí. Llegando incluso a decidir qué, cómo he de estudiar y de vivir. Tengo la sensación de que no elijo la música que escucho, ni tan siquiera lo que me pongo o lo que leo, tengo la certeza de que todo esto ha sido inducido en mi por personas de mi alrededor. Pero lo peor de todo es que yo me he dejado y me he engañado durante mucho tiempo. Siempre dije que todo lo que hacía era porque quería, porque me gustaba aunque sabía, en lo más profundo, que no era así. Tenía miedo de equivocarme en la elección que hiciese y siempre decidí que los demás eligiesen por mí para no tener que equivocarme.
Cada vez más viejos, pero igual de cobardes. 19 años son suficientes para darme cuenta de que nunca luché por lo que quise. Siempre abandoné mis sueños por encontrarlos inalcanzables o por seguir los sueños de otros.
¿Por qué todo es tan complicado? Nada de lo que hago consigue arrancarte de mi mente. Llevo semanas pensando que nada de lo que hago lo hago libremente. Tengo la sensación de que lo hago por llegar a impresionarte, que sepas que existo y que estoy aquí para lo que quieras y necesites. Recuerdo, aquellos momentos en los que todo era hermoso, estar juntos no era ningún problema. Nos reíamos de las mismas cosas, nos mirábamos a la cara y ningún gesto podía ruborizarnos. Pero después todo cambió, tú ya no eras igual, habías cambiado. Tu forma de tratarme era fría y distante. En ese momento decidí que haría lo imposible para que todo volviese a ser como antes. Y fue en ese momento cuando sellé mi destino. Fue en ese preciso momento cuando dicté que mi vida giraría en torno a la tuya. Todo cuanto hice lo hice por ti, pero recién me di cuenta de que no vale la pena seguir así. 
